惶惶不可終日

Xuanx wrote:
他是個佔有慾超強且...(恕刪)

樓主似乎很容易跟沒啥安全感的男生在一起！？

前任是沒安全感的人
現任似乎也不怎麼樣呀
前任散播謠言，現任也中招...
這模式也太相近了吧！？

雖然樓主或許只是宣洩而寫
然而情感的問題，如果有問題，也是兩個人都有問題，只是多與少而已。

就像樓主的前任
佔有慾強！？見不得樓主跟其他的男人聊天？
然而一個人如果沒有能力讓自己喜歡的人只喜歡自己或者只看種自己，就只能用各種方式來勒索
所以表現出來的，初期可能就會很像是貼心、噓寒問暖等照顧週到的模式。
而這個時候因為雙方濃情蜜意，所以這些付出很容易被肯定。（女生的好感增加而帶來的更親密感就是種肯定）
然而任何情緒都會有飽足巔峰的時候。
於是當自身安全感無法被滿足時，就會以為錯都在另外一方。（就像樓主覺得跟前任的感情，錯都是前任一樣）
後期因為前期的噓寒問暖沒有任何變化，所以得到的肯定讚美，一定會變少。畢竟人是習慣的動物，當付出被當作理所當然時，那麼只能尋求更激烈的手段，來求取另外一半的看見與求取肯定。
當一個人對自身沒有足夠的自信時，就只能向外求取被肯定感。
然而雙方都沒有足夠的成熟，去看到雙方真實的需求。
於是各自都解讀了
也就是說，樓主與前任，必然你們溝通聊天的時間只會更少
因為前任越緊張，樓主越覺得不被信任，於是樓主繼續情緒上的懲罰對方讓對方更感覺不安全
惡性循環之下，就是那樣的結果。
親密感很容易被破壞的，尤其是情侶之間，因為要從陌生到喜歡，或許很簡單，然而同樣的，有多快走入感情就有多快變心
雙方沒有足夠的認識與了解，就很容易武斷的判斷跟貼標籤
時代的進步，資訊的發達，貼標籤式的認知，等於是一種濾鏡，阻礙了雙方更了解彼此的探索。
當雙方不在對彼此有好奇、探索的心態時，那麼情感就走到巔峰值，亢龍有悔，盈不可久。

請問樓主，是否很容易因為男生的體貼、全方位照顧而被感動，而走入感情呢？
你喜歡的類型，如果你沒有區辨的能力，那麼暖男，跟恐怖情人，其實初期是很相似的。
再加上樓主自身的特質，成為某種特殊的催化劑，恐怖情人就產生了。
遇到恐怖情人，的確應該快點離開，然而樓主為自己的行為確有諸多的解釋與自我安慰。
某方面來說，這其實也蠻恐怖的...不會輸給外顯型的恐怖...

雖然男生或許在表現上面，真的很恐怖，然而這個恐怖，必然是循序漸進的。
也就是說，如果這男生很恐怖，其實樓主也是很有潛質的，畢竟這麼恐怖的結果不是一朝一夕變成的
如果這男生一開始就如此的恐怖，樓主怎麼可能跟他在一起？
所以這結果是堆疊出來的，是一次又一次的相處，相互勒索成就出來的。

其實兩個人會在一起，必然是雙方都能滿足彼此的需求與被需求感
然而在一起之後，如何經營彼此的感情，這是考驗彼此溝通互動了解的能力。同時也考驗雙方如何繼續的學習滿足彼此的需求與被需求感。
情感的互動演變，並不是兩個人在一起，就是童話故事的結局：『王子與公主從此幸福』
沒這回事
所以或許樓主的前任真的很糟
然而如果樓主沒有從感情當中，學會如何讓彼此更了解彼此，學會如何在情感存續當中，持續的引發雙方互相探索彼此認識了解彼此的意願或動力。
那麼你的另外一半，永遠就是會因為某些事情引發不安，讓樓主覺得頗為莫名其妙，何以這種小事，另外一半就是在乎就是緊張，就是讓妳很煩...。（同時你不願意花時間去理解但是卻會持續的刺激另外一伴！？不是愛妳就應該要相信你？信任同樣也是相處過程當中不斷堆疊（對彼此的認識與了解）而累積出來的。）
安全感其實來自於了解，對自己的認識與了解，對另一半的認識與了解，對自己有足夠認識與了解，會產生自信，有自信的人比較不會自亂陣腳。對他人有足夠的認識與了解，那麼信任感才會產生。
如果雙方對於經營感情用的都是裡所當然的思維，那麼必然相處起來，在磨合的時候，就是互相傷害而已。理所當然的思維，帶來的就是命令，而不是商量討論求共識。

情感需要經營
經營的意思是。需要持續的互動、溝通、認識、了解與尊重彼此
不是愛，就應該怎樣的思維...

現代社會由於快速演變，社會化的過程，人們習慣標籤式的理論，所以各種名詞滿天飛。
貼標籤或許很容易，然而能否真實的了解與學習，則是未知
不是得到就是學到，如果兩者都沒有，那就持續的輪迴
任何事情都有一個循環，如同春夏秋冬四季循環，從生生不息到萬物凋零的四季變化。
情感也是一樣。從陌生到熱戀，從熱戀到磨合，磨合如果能過關，那又是一次陌生到熱戀的開始
標籤理論幫助了我們對事情快速的判斷
然而情感的建立需要快速判斷嘛？還是需要更多的感受與同理呢？
感受與同理都需要花點時間...

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心態決定未來
選擇權在自己